Decálogo Andorrano

Voy a intentar resumir aventuras y desventuras de nuestra estancia y viaje al "Pais de los Pirineos" en diez puntos:






Punto 1.-Aunque vayas a un pais donde el nivel de delitos es muy muy bajo, donde no existen las revistas porno y las prostitutas y maricones parece que se recluyen en sus casas, si estrenas coche y sufres por cualquier rasguño que le puedan hacer, no dudes en dejarlo en un parking. Posiblemente si no lo haces te roben la antena, que digo yo pa que coño quieren eso. Existe el contrabando de antenas?

Punto 2.-Si vas a alquilar botas, esquís y palos procura que una vez acabada la jornada de esquí y vayas a devolverlos a la tienda, sean los mismos que alquilaste, no vaya a ser que por un descuido cuando te quitaste los esquís para ir al baño, a la taquilla de la consigna, a comer cogieras otros por error y no te des cuenta hasta que vas a devolverlos y el chico de la tienda te dice: "Perdona, estos esquís no son de esta tienda eh!" La cara de pánfilo/subnormal/tierratragamé que se te queda tarda mucho...pero muuuuucho en irse.


Punto 3.-Si una vez en las pistas y después de las primeras bajadas de rigor te aburre la pista en la que estas acompañando a un esquiador novato/inseguro que no se atreve a lanzarse por otras porque piensa que “mas vale pista azul conocida que pista incolora por conocer” y decides, muy sabiamente, darte un garbeo por otras pistas mas de tu nivel, debes de quedar en un punto claro y conciso para poder reencontrarte con tu acompañante. Allí arriba todo es blancura Ariel y es fácil de pasar desapercibido y no reconocer ni a tu madre con tanto energúmeno suelto y menos si vas enfundaó hasta las orejas con sus gorro, gafas y demas. Así te evitarás largas búsquedas por las pistas, con los nervios a flor de piel y a punto de llamar los geos para buscarlo.

Punto 4.-Después del primer dia de esquí sabrás que detrás de una típica "jaca" alemana con su pelo rubito, su cara rolliza, su mofletes rojos y su recio cuerpo que ya lo quisieran los lanzadores de peso en los JJOO, irá el típico "jaco" alemán que se quita toda prenda de ropa de la parte superior en plena montaña nevada con el biruji que te penetra hasta el tuétano y se pondrá a comer tan tranquilamente enseñando lorzas ante las estupefactas miradas del resto de gente allí congregada.

Punto 5.-Si vas a comer al mismo restaurante italiano donde cenaste la noche anterior no pidas el mismo plato. Arriesga un poco coñio. Y una mujer clavada a Lucia Bosé (pero sin el pelo azul) te diga que no tienen el plato que has pedido, en este punto, podrías elegir otro plato, uno de pasta por ejemplo, pero no, pese a que el destino te da la oportunidad de arriesgar decides pedir otro plato calcado al que pediste primero (y al de la noche anterior) pero con salsas diferentes. No hijo no! Pecarás de ser monótono en tu elección de menú.

Punto 6.-No debes sorprenderte que todo el mundo sea del Barça y hable el idioma oficial, el catalán. Pero eso sí, huye del local dónde televisan el partido Recreativo Huelva-Barça si en la mesa de al lado se sientan dos individuos (escorias humanas) con dos cubatas cada uno pegando gritos e intentando interactuar contigo sobre temas futboleros cuando tu lo que tienes ganas es de mandarlos a la mierda.

Punto 7.-No te fíes del tiempo, lleva siempre cadenas en el maletero. Aunque vayas en primavera y haga un calor del copón que haga que la nieve a medido día sea una especie de barrizal blanco, siempre puede sorprenderte un temporal de frío viento y nieve.

Punto 8.-Nunca, nunca, nunca, mandes hacer algo que es mejor que hagas tú. Eso de "más vale hacerlo que mandarlo" es totalmente cierto. Te arriesgas a que al que se lo hayas mandado esté en babia o no tenga tu chispa y perspicacia y se le olvide o no caiga en hacerlo. El resultado puede ser nefasto. Ej.: Una mochila con un MacBook en su interior encerrada bajo llave en una casa con las llaves de la misa dentro de sí misma. Dueño del piso, santo varón, con otro juego de llaves, bajando de pista de esquí con temporal de nieve seguramente cagándose en tó lo que se menea para abrirnos... No se como sigo con vida después de aquello.


Punto 9.-Si es la cuarta/quinta/sexta vez que vas al mismo sitio lo mas probable es que te sepas el trayecto, pero sino es así y en todas estas ocasiones te pierdes en los mismos puntos deberías llevar un mapita con indicaciones precisas y exactas para no perderte y dar vueltas hasta el infinito y mas allá, no me seas hombrequetropiezadosvecesconlamismapiedra. Las carreteras y autopistas no son lo que parecen ser y por esa ruta parece que mutan cada año como el virus de la gripe. Reus y Montblanc son dos puntos más negros que los angelitos de Machín. Reconozco que aun con mapa con indicaciones precisas y exactas uno es fácil que se pierda y tomar la carretera errónea en estos dos puntos críticos y es que... Quién coño habrá diseñado semejantes carreteras!? Donde están las señales informativas!? Una vez perdido puedes estar dirigiéndote a Algete y no enterarte hasta que pasan infinidad de kilómetros. Y otra cosa... Cuanto duran las obras en esa parte del mapa?

Punto 10.-No vale eso de: "En la próxima estación de servicio paramos a comer". Ten en cuenta las obras en la carretera y si además estas mas perdío que los de Lost, los ocupantes del coche pueden morir de inanición antes de llegar a esa anhelada estación y poder comerse unas butifarras con patatas fritas en un pis pás. Ojú que jambre! Es indignante pasar hambre y llevar en el maletero dos bolsas con quesos y chocolates varios!

Que bien nos lo hemos pasao!